Pensamentos São Coisas!

Pensamentos são coisas! Li esta frase algumas vezes em grupos do facebook sobre LdA, filmes e livros mas ainda não tinha compreendido o que realmente queria dizer, até o dia que deu um “estalo” em minha cabeça: todos os meus pensamentos são um esboço do meu futuro. Então... O que eu ando pensando??? Quase pirei!!! Os autores que falam sobre LdA afirmam que nossos pensamentos tem que ser monitorados 24hs por dia. Como eu ia fazer isso, porque parece ser bem difícil escolher o que vamos pensar a todo instante. Passei a vida sendo levada pelos meus pensamentos, como eu iria leva-los a partir de agora? Não fazia ideia. Pensamentos são coisas. Eu assistia os telejornais diariamente, então os pensamentos predominantes eram de violência, de acidentes, assalto, sequestro... E agora? Pensamentos são coisas. Parei de assistir o telejornal e comecei a ler mais livros em pdf sobre LdA. Em cinco minutos lá estava eu pensando em ter um acidente com meu carro... E eu ficava assustada... Sentia-me injustiçada... E agora com este prejuízo em meu carro... Para tudo!!! Eu estava sofrendo por um acidente que não tinha acontecido, meu coração ficou angustiado, com a sensação de eu ter me envolvido em um acidente que só estava em minha cabeça. Que loucura! Na realidade, eu tinha o (mau) hábito de alimentar pensamentos negativos, intermináveis diálogos mentais, onde eu sempre brigava com meu marido, relembrava coisas do passado que tinham me magoado e a partir daí eu criava uma nova história na minha cabeça, mais sofrida ainda, vitimizada. No entanto, algo tinha mudado: pela primeira vez eu percebi que alimentava pensamentos negativos; o que antes era tido como uma distração, agora eu vi que era um mau hábito e mais do que nunca tinha que ser transformado em um bom hábito: o hábito de pensar sobre situações melhores, mais finais felizes, positivos e otimistas.

De Quem é a Culpa?

À medida que fui me aprofundando na leitura, percebi que era uma responsabilidade muito grande ter o poder de decidir sobre sua própria vida e eu queria mudanças em minha vida, mas bem lá nas profundezas do meu íntimo eu não queria estas mudanças e foi difícil me dar conta desta auto sabotagem. Veja bem, se eu posso ser, ter e fazer o que eu quiser, eu tenho o controle do que acontece em minha vida. Então, se der tudo errado, em quem eu vou colocar a culpa? Como posso culpar o governo, a economia, meu vizinho se eu tenho o poder??? É muita responsabilidade! Não sei se estou preparada para ser responsável a tal ponto. Todas as pessoas que conheço e convivo vivem nessa zona de conforto de culpar alguém pelos seus fracassos. Mas quem disse que tem que ter um culpado? Aprendi informalmente desde criança que sempre há um culpado, mas não é bem assim. Na verdade, o que temos são escolhas e consequências, por conseguinte, experiência, aprendizado e nada mais. Quando procuramos por a culpa em alguém ou em alguma situação, estamos dando ao outro o nosso poder. Somo 100% responsáveis por nossa vida, por nossas escolhas e a responsabilidade é exclusivamente nossa. Foi muito desconfortável abandonar este hábito de culpar outras pessoas pelos meus resultados ruins. Ainda hoje me pego querendo por a culpa em alguém, mas logo em seguida me corrijo, pois tem uma sirene dentro de mim que dispara sempre que tem algo errado: é o bem estar. Nossa natureza é o bem estar, tudo que está em harmonia com Deus nos traz mais bem estar. Se eu fizer algo que está em desarmonia com Deus, sinto imediatamente um desconforto e o bem estar diminui, então logo me corrijo. Os nossos sentimentos e emoções são como bússolas que dão o direcionamento a todo momento em nossas vidas para estarmos em harmonia com Deus. Se observe por um instante e verá como este direcionamento é tão simples e eficaz!

Entrando na Zona de Desconforto

Diante desse novo mundo de infinitas possibilidades que a LdA trouxe para mim, passei por muitos altos e baixos emocionais, quer dizer, ainda passo e acredito que sempre passarei pois, sou ser humano e tem dias em que acordo mais disposta e entusiasmada e outros dias, nem tanto. Mas no início tudo era muito intenso, tudo trazia frustrações severas, muita ansiedade, dúvida e vontade de esquecer todas aquelas informações fantásticas que eu tinha obtido. Eu estava desesperada para mudar de vida, dependente financeira, então eu fazia afirmações o dia inteiro. Encontrei o autor Joseph Murphy em uma de minhas buscas por respostas na internet; ele defende o poder desconhecido que há em nosso subconsciente e que devemos usá-lo a nosso favor para criarmos a vida que conscientemente desejamos viver. Em seus livros, o Dr. Joseph Murphy ensina orações que ele chama de científicas, que contém palavras que vão direto para o subconsciente, o que traz benefícios positivos com a continuidade. Eu selecionei vinte orações onde dezoito delas falavam de vida financeira, uma sobre gratidão e outra sobre saúde; tinham a duração de trinta minutos. Eu ouvia esta gravação o dia inteiro e era maçante, cansativo. Logo quando eu colocava meus fones de ouvido pela manhã, eu repetia baixinho, animada; na terceira repetição eu já estava desanimada e as vezes ficava de mal humor, mas como era para arrumar minha vida financeira, era válido aquele sacrifício. Não demorou muito para que eu começasse a criar resistência a este método de remodelar o subconsciente; parei de ouvir. O que eu ainda não tinha percebido é que, neste caminho de descobertas e em qualquer outro caminho, afazeres do cotidiano, trabalho, organização da casa, tem que ser feitos com querer, com satisfação, com tezão para fazer; se for feito por mera obrigação o resultado será resistência, mau humor, insatisfação, infelicidade. Eu tinha descoberto a fórmula mágica e fiquei deslumbrada com as infinitas possibilidades que a LdA prometia, porém era novo, desconhecido e me causava um certo medo e eu não entendia o porque de muitas coisas; eu tinha que abandonar meus velhos hábitos de pessimismo e a zona de conforto do comodismo de pensar os mesmos pensamentos e ter os mesmos comportamentos.

Saindo do Fundo do Poço

Às vezes penso que precisamos de situações críticas para reconhecer o nosso poder, o nosso potencial. Já ouvi muitos testemunhos onde pessoas diziam que só conheceram Deus quando chegaram ao fundo do poço, não tinham a quem recorrer e a única saída eram criar forças e do fundo do poço, com estas forças reunidas, impulsionar uma subida triunfal. Sempre pensei que não era necessário chegar até este estágio para conhecer a Deus. Mas, o que eu sabia sobre Deus? Nada! Temos uma facilidade imensa para julgar, opinar, criticar o comportamento de outras pessoas sem sequer saber o porque de determinada ação; sempre tiramos conclusões precipitadas, sempre temos a saída de mestre: — eu, se fosse a fulana, teria feito desse jeito e teria dado certo! Pura ilusão. Eu, nesta busca entusiasmada para conseguir meus milhões de reais, não conseguia orar; ainda sentia incômodo quando meditava; não senti gratidão por nada. Eu até me esforçava para sentir gratidão, mas não conseguia. Até que, um belo dia, meu baço começou a crescer, eu estava perdendo peso rápido, sentia fraqueza, suava bastante mesmo com o ar condicionado ligado. Fui para o médico e era leucemia. Leucemia???? Como??? Tive que ficar algum tempo internada para o tamanho do baço regredir e os leucócitos do sangue voltar à normalidade. Foi aí que eu descobri o que era se sentir grato. Eu senti gratidão por estar viva, por ter enfermeiros e médicos cuidando de mim, por ter remédios que mantinham o controle do meu sangue, que me deixavam viva. Refleti sobre minha vida, sobre acontecimentos que já estavam esquecidos... Tinham acontecidos tantas coisas legais, outras espantosas; situações que tinham tudo para dar errado e de alguma forma davam certo, as coisas iam se encaixando como se fosse uma engrenagem e tudo se resolvia com perfeição, em um sincronismo perfeito. Este fenômeno é conhecido como sincronicidade. Como é que eu não conseguia me sentir grata com tantas coisas boas que aconteceram em minha vida??? Meus olhos se encheram de lágrimas e eu senti uma profunda gratidão, meu coração se encheu de felicidade e a alegria de viver, de contemplar tudo ao meu redor tinha voltado. Toas as pessoas que me acompanharam neste período de internação falavam que eu estava diferente, mais morena, mais viva, mais feliz e eu dizia apenas que era o amor de Deus inundando meu coração de amor e gratidão.

Ahhhh... A Gratidão!

Os Abraham falam em diversos livros e palestras no youtube que, se nós cultivarmos a gratidão, tivermos pensamentos positivos e mantermos o nosso foco, nossa atenção não dividida ao que queremos, a única saída será o Universo nos entregar nossos desejos. Eu estava convicta de que eu seguia à risca estes três passos; mas eu apenas pensava que seguia e fazia exatamente o oposto. Eu olhava todas as pessoas e coisas ao meu redor e agradecia, mas era um agradecimento apenas com palavras; o Universo não compreende palavras e sim os sentimentos que acompanham estas palavras. Eu demonstrava gratidão de forma mecânica pois, eu não conseguia sentir em meu coração uma gratidão genuína, que faz um bem danado pra alma. Era uma gratidão da boca pra fora porque no fundo, eu queria apenas a realização dos meus desejos e era direcionado para a vida financeira, de preferência ganhar na loteria. Eu já tinha vivido tantas situações que me considerei injustiçada, desamparada por Deus que a minha fé no invisível, em uma inteligência maior que planeja tudo com perfeição não existia ou tinha se esquecido de mim, então eu sentia que as poucas coisas que eu tinha conquistado, foram com o esforço dos meus braços, meu suor. Já manter o foco no que eu queria era o mais fácil de todos! Eu pensava em meus cartões de crédito cheios de dívidas e eu não tinha de onde tirar um centavo furado; não tinha mais dinheiro para colocar combustível e sentia preocupação: e se eu não tiver dinheiro, como faço? E se eu não arranjar um emprego, como vou pagar meus recibos de consumo de energia elétrica, de água? Mas espera um pouco! Mas é para manter foco no que eu quero! Meu foco deve estar voltado para riqueza, fartura, dinheiro sobrando e por mais que eu me esforçasse para manter o meu foco na prosperidade, eu só pensava em dívidas e mais situações limitantes. E o terceiro passo eram os pensamentos positivos, os quais eu acreditava tirar de letra. E se eu sair e bater o carro? E se eu ficar presa nas ferragens? E se eu estiver parada em um congestionamento e for atingida por uma bala perdida? E se não conseguirem me dar socorro? Onde estão os pensamentos positivos??? Eu fazia tudo, absolutamente tudo ao contrário! Desde criança fui condicionada à acreditar no pior, esperar sempre o pior de tudo e todos porque se ainda não aconteceu, vai acontecer. A teoria eu sabia de cor e salteado, lembrava de tudo, quase uma pseudo-especialista em LdA, mas não conseguia colocar em prática. Como eu sabia de algo tão poderoso como esta lei, sabia que ela podia mudar a minha realidade, ainda sim eu não praticava. Eu não compreendia como eu me sabotava.

Desafios do Caminho

Tinha dias que eu meditava e ficava em paz, serena, uma sensação boa, onde nada me incomodava; já em outros dias eu meditava impaciente, incomodada, desanimada... Estava desempregada e já que meditar era o passaporte para eu ser, ter e fazer tudo o que eu quisesse, então eu meditava, muitas vezes me esforçava para tal. Sempre que eu olhava para minha vida atual, eu me desanimava. Os Abraham falam que temos que visualizar uma nova história para nossa visa, sentir isso, o bem estar que esta imagem causa e sentir a certeza de que vai se realizar, de que aquela realidade que foi imaginada já está à caminho. Mas com o passar dos dias, vendo que nada acontecia, eu me desesperava. Vivi tantas situações frustrantes em minha vida, desde criança que, simplesmente eu não conseguia construir este sentimento de certeza, de convicção de que o meu desejo já estava à caminho. E se não vinhesse? E se não desse certo? E se.. E se... E se... Este “e se... “ são fantasmas em nossa mente, apenas dúvidas, medos. Eu ainda não sabia disso; alimentava estes medos, dava força a eles. Umas das primeiras coisas que li a respeito de LdA foi que o Universo não reconhece a palavra NÃO. Por exemplo: não pense em um ratinho azul. O que você pensou? Em um ratinho azul! Outro aprendizado foi que, tudo que você coloca o seu foco, cresce. Se você está sem dinheiro e fica preocupado, focado nisso, você alimenta cada vez mais a sensação de escassez, o sentimento de falta e mais situações de escassez e falta chegam até você. Então, eu lia depoimentos de pessoas falando sobre as maravilhas que a meditação tinha feito na vida delas e eu não via isso em minha vida. No fundo, no fundo, eu achava uma técnica tão simplória... Como ficar sem pensar poderia me ajudar? Eu não confiei no processo, eu não me entreguei; eu meditava como se fosse uma troca: eu medito e as coisas que eu desejo chegam a mim, ok Universo? E os desejos não chegavam; pelo contrário: pareciam estar cada vez mais distantes de mim. Eu não compreendia! Quando você confia em algo ou em alguém, você não sente dúvidas, você não fica ansioso; se isto acontece, é porque não há confiança, não há certeza.

A jornada é o caminho

Meditar foi uma das coisas mais diferentes e esquisitas que eu já fiz. Comecei meditando com 5 minutos, apesar da maioria das pessoas falarem que o ideal seria começar com 10 minutos. E com o passar dos dias comecei a me acostumar a meditar, reservar alguns minutos do meu dia para ficar em silêncio. Os pensamentos vinham à minha cabeça mas eu tentava não acompanhá-los, tentava não alimentar os pensamentos, colocando mais informações nele, porém, sempre me distraía e quando percebia, estava visualizando eu na cozinha preparando o almoço do dia seguinte; rapidamente voltava a respirar fundo e prestar atenção a ela. Eu estava determina à conseguir ser, ter e fazer tudo que quisesse, então eu me dediquei a meditar, a respirar observando o ar entrando e saindo dos meus pulmões sem pensar em nada, mas eu não enxergava lógica nisso: como eu ganharia na loteria apenas respirando e esvaziando a mente? Ainda sim, eu insistia em meditar. Os dias se passando e eu fui aumentando gradativamente o tempo de meditação chegando à 10 minutos diários, porém ainda ansiosa e cheia de dúvidas. Me senti bastante confusa pois, aprendi durante a minha vida que eu sou um agente de mudança e que eu tinha que agir, me movimentar com a finalidade de alcançar algo. Os dias se passando e nada acontecia... Quando eu me dava conta disso, a ansiedade apertava meu coração com força e como forma de amenizar esta sensação desagradável, eu relia alguns trechos dos livros dos Abraham Hicks; logo, a chama da confiança se acendia em meu coração.

Tempestade de Pensamentos

Depois da minha tentativa mal sucedida em meditar, achei um desaforo a minha própria mente me boicotar; então não poupei esforços em parar de pensar e ter obter sucesso em minha meditação. Foi um fracasso! Eu já tinha milhões de pensamentos rotineiros durante o dia inteiro, sem mesmo me dar conta que estavam acontecendo e diante da nova informação sobre o poder da LdA, a minha mente passou a pensar o triplo do que pensava antes. Surgiam a todo o momento na minha cabeça questionamentos que eu até considerava insanos pois, na verdade se tratava de infinitas possibilidades! Posso ser, ter e fazer o que eu quiser! Então tá! Posso ser rica, rica não, posso ser milionária! Posso ganhar na loteria! Posso viajar o mundo inteiro, conhecer novos lugares, pessoas, culturas sem me preocupar em contas moedinhas para ver se dá para pagar a hospedagem num albergue. Eu posso me hospedar nos melhores hotéis da cidade! Posso ter o carro que eu quiser! Não preciso mais andar de ônibus lotado! Eu posso ter empresas em vários ramos. Eu posso morar em um castelo medieval! Eu posso fazer lipo e colocar silicone e pagar a vista! O céu é o limite, então, para o alto e avante! Como meditar com tanta informação em minha cabeça? Comecei a ficar irritada comigo mesma pois, estava muito ansiosa para transformar a situação atual na qual eu me encontrava, com dívidas, escassez de dinheiro, casa pequena, precisando de reformas... Mas, todas as vezes que eu sentava para meditar, era sempre a mesa situação: impaciência, coceira, irritação, até mosquitinho zunindo em minha orelha aparecia para me desconcentrar. Não é possível que eu seja tão impaciente que não consiga por 15 minutos apenas ficar em silêncio e sem pensar! Voltei para o Google para saber mais sobre meditação e fiquei aliviada! Esta dificuldade outras pessoas já tinham vivido e era devido a rotina diária de agitação, pressa, estresse. A mente das pessoas andam a mil por hora e parar de pensar, aquietar o corpo é algo novo, desconhecido, é o contrário do que já estamos condicionados a viver, então os incômodos e coceiras eram mecanismos da própria mente para voltar ao que é conhecido, que é a agitação, a correria do dia a dia. A nossa mente ama a mesmice, ama nos fazer andar em círculos com os mesmos pensamentos por décadas e quando surge algo novo, um novo comportamento, a nossa mente faz de tudo para voltar ao conforto do conhecido. O novo causa medo e a nossa mente não quer se arriscar.

Busca Incessante

O filme O Segredo foi um divisor de águas em minha vida; reassisti o filme dezenas de vezes e sempre sentia algo inexplicável, maravilhoso. A partir daí comecei uma busca frenética para aprender a usar a lei da atração a meu favor. O primeiro passo foi pesquisar no google pensando que encontraria poucos sites falando sobre a LdA, afinal de contas, todas as pessoas que eu tinha conhecido ao longo da minha existência nem imaginavam que esta lei existia. Quase caí para trás quando vi centenas de sites e blogs falando da LdA. Como eu não soube disso antes? Por que meus pais não sabiam da LdA? Todas as pessoas que tive contato, que participaram do meu cotidiano por um período curto ou prolongado não davam sinal de que conheciam este poder de ser, ter e fazer o que quisessem. A grande maioria dessas pessoas sempre reclamavam da vida, do salário, dos políticos, do ônibus lotado... A primeira autora que conheci foi Esther Hicks. A abordagem que ela faz sobre a LdA é tão fácil de compreender, o coração ficou leve, a sensação que tudo era possível. Encontrei vários livros e exercícios para por em prática a LdA e obter o resultado esperado. Li três livros em uma semana. A Esther fala em seus livros da importância da meditação para ajudar na manifestação da realidade desejada e eu desanimei... Pensei que teria que virar uma monja budista; então li que esta meditação era desvinculada de religiões, então voltei a me animar. 15 minutos sentada em um lugar tranquilo e sem pensar em nada, esvaziar a mente. Isto seria muito fácil! Fácil? Pra mim foi uma das coisas mais difíceis de fazer! A mente não parava de pensar um segundo sequer, senti coceira, senti calor, tudo incomodava... Abri os olhos e constatei que tinham passados apenas dois minutos. Me senti frustrada por sentir tanta dificuldade em silenciar a mente, parar de pensar. Percebi que eu me conhecia muito pouco, como eu não conseguia meditar? Minha mente não obedecia a minha vontade de parar de pensar. A mente foi feita para pensar, racionalizar e então passamos o dia inteiro com a mente trazendo a cada segundo uma avalanche de pensamentos e a maioria deles passam desapercebidos.

A Grande Descoberta!

Desde sempre eu me questionei por que as coisas eram do jeito que eram; a lista de proibições sem explicação imposta pelos adultos era imensa. Quando criança sentia a sensação de que eu podia tudo, que eu tinha poderes especiais como os super-heróis que eu assistia nos desenhos, mas sempre ouvia que "você não pode!". Fui crescendo frustrada, meus sonhos cada vez mais trancados dentro de mim para não ser rotulada pela família como "a sem noção". Mas dentro de mim algo incomodava, sempre que eu presenciava situações de limitação, vinha à minha mente imediatamente o questionamento: —Por que não? Meu irmão caçula me disse certa vez que, os melhores solos de guitarra quem tinha feito foi o Jimmy Hendrix e que ninguém mais conseguiria fazer algo inovador. Então, todos os músicos que tocavam guitarra o máximo que fariam seria imitar o Jimmy e só. A pergunta veio à minha cabeça no mesmo momento, cheia de indignação: —Por que ninguém pode fazer algo inovador? Por que não??? E assim, com meus devaneios e questionamentos bem guardados dentro de mim, eu cresci e segui o curso natural da vida. em 2008 eu vi o trailler do filme O Segredo onde uma mulher se lamenta da própria vida e logo em seguida aparece imagens de outros períodos históricos e após isso, pessoas falando que poderíamos ter o que quiséssemos e eu fiquei muito interessada em assistir. Eu deduzi que o final do trailler seria um documentário sobre o filme, mas não era. Como assim, eu posso ser, ter e fazer o que quiser? Isto é algo milagroso! Eu pensava que só Deus tinha este poder e imaginar que eu poderia ter o mesmo poder que Deus, era no mínimo extraordinário! Aqui começa o caminho da minha grande descoberta!